Evolución y conservadurismo

Durante las últimas semanas me está ocurriendo ésto de estar leyendo un libro y tener ganas de escribirle una carta al autor para discutir todo lo que defiende.
Contextualizando, el autor es Fabrice Hadjadj, un filósofo de nuestro siglo que se convirtió al catolicismo. En esta obra, habla de sexo y sexualidad, y a raíz de ello de la vida y sus distintos ámbitos.

"La esencia de la monarquía no reside en su eficacia, sino en el hecho de que escapa completamente a la elección, y lo que escapa a la elección es, antes que nada, el cuerpo. En una república el cuerpo del jefe del estado no importa en absoluto. Su salud quizás, sus cualidades telegénicas sin duda, pero su cuerpo en tanto que tal no importa nada."
[...] "La monarquía hereditaria comienza allí donde comienza el hombre: en los riñones de un hombre y en el vientre de una mujer. Lo que nace de ahí es un cuerpo, que es la garantía de la monarquía. Por más que me pese, por más que le pese a él mismo quizás, ese individuo es el rey."
[...]Se olvida también esta otra evidencia: la monarquía se opone a la ideología, especialmente a la del nacionalismo. Nunca hubo tanta diversidad regional y lingüística como en el Antiguo Régimen. El Rey, como Padre, constituye la unidad del Reino. En cuanto la Revolución lo decapita, le es preciso inventar una ficción centralizadora: la Nación abstracta, concebida como un genio de la raza que nos hace mirar por encima del hombro a todos los demás pueblos. [...] Estas invenciones modernas surgen directamente de la pérdida del rey padre, perfectamente carnal, en beneficio de una evanescente madre patria que incuba a sus ciudadanos armados.
[...]El Directorio quiso para la República un nombre más atractivo [...] "Marie-Anne, le dice ella. - Perfecto, replica él, es simple, es breve, tan apropiado para la República como para vos misma." [...] Era necesaria pese a todo una memoria carnal, aunque difuminada, para que el apodo funcionase: la de María, la Virgen Santa, patrona de Francia, y la de Ana, su madre, ligada también a Bretaña. [...] El símbolo ya no se basa en una realidad corporal como el sexo del rey, sino en un género gramatical, el femenino de la palabra "república". ¿Cómo no pensar entonces que el femenino es una construcción social? Ya tenemos ahí la gender theory.
La profundidad de los sexos, por una mística de la carne. Fabrice Hadjadj


Los fragmentos fueron ya decisivos para desahogarme un poquito. Mientras lo leía me acordé de un tema muy interesante, que rápidamente relacioné sobretodo con las últimas frases, aunque no parezcan tener mucho que ver:
Respecto a la función representacional del lenguaje, que es una de las funciones básicas de la actividad lingüística, se da un fenómeno llamado 'desplazamiento referencial' o 'apertura situacional' que consiste en que el signo se va desplazando de situación hasta que no es necesario que esté presente el objeto al que se refiere. En un plano tanto ontogénico como filogénico, el ser humano pasa por distintas y progresivas etapas. Primero hay necesidad de la presencia del referente, el signo lingüístico acompaña al objeto físico. En una segunda fase, el signo lingüístico necesita la presencia del objeto ya no en el sentido físico, si no en el sentido de su significado. Por último los signos lingüísticos se refieren a signos que a su vez representan el objeto extralingüístico, llegando así a la fase de los conceptos; es decir, el signo representa representaciones mentales que los sujetos construyen acerca de la realidad (carácter metarrepresentacional). 
Apuntes sacados de El concepto de lenguaje. Belinchón, Rivière e Igoa


Ante todo, pretendo defender la innegable e irreprimible evolución del hombre como individuo biológicamente social (le robo la idea al profesor que me da clase) y con la palabra 'evolución' no pretendo darle connotaciones positivas o negativas al término. Podemos observar la evolución tanto en nuestra ontogenia como en nuestra filogenia, e incluso descubrir paralelismos.
Claro que precisamos inventar una ficción ¿acaso no es una de las cualidades que nos diferencia de los animales no racionales? Claro que el femenino está conformado, entre otros factores (toda realidad es multifactorial) por una construcción social ¿acaso no es así con todo lo que nos rodea, incluso nosotros mismos? ¡Claro que el símbolo ya no se basa en una realidad corporal! ¡¡Alcanzamos mucho más que eso!! 

Estar en el otro

Tengo la buena suerte de trabajar en mi carrera aspectos tan importantes como la empatía. Es algo que últimamente aparece mucho entre los apuntes de mi asignatura favorita y también en mi pensamiento. Lo necesito para concebir mi forma de plantarme ante el paciente, y sobre todo, mi forma de plantarme ante el mundo.
¿Hasta dónde eres capaz de proyectar? ¿Hasta dónde eres capaz de dejar que proyecten en ti? ¿Hasta dónde estás y no eres en el otro? ¿Hasta dónde llegan los límites de la empatía hasta el amor incondicional? ¿Los hay?

Escucha, necesito expresar toda la ternura que siento (por ti) (por el mundo).
Me encantaría que pudieses sincerarte.
Entiende que no te entienda pero podríamos romper a llorar juntas y fundirnos en la incomprensión y el dolor de todo ésto. Y fundirnos en ese vacío que expresa lo que no podemos alcanzar. Porque tú sabes que yo te apoyo infinitamente. Y que te siento, te siento y te reflejas en mi cuerpo y en todo yo (mí). Te siento profundamente.
Espero que puedas sentir este deseo latente que tengo por abrirme a ti (al mundo), y colaborar en un drama liberador que podría aliviar(nos).

Son apuntes que escribí pensando en una persona concreta, sin embargo me gustaría poder aplicarlos a cualquiera. Es curioso, cuando lo releo intentando ponerme en el papel de un lector desconocido encuentro sexualidad, cuando en realidad, ni la situación ni la persona tenían relación con el sexo:
Amor (def RAE): Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.
Obviando la horrible palabra de 'insuficiencia', ¿no es amor, sexualidad?
Amar al mundo. 

Explicaciones vitales

Lo bonito termina oliendo mal: la comida acaba siendo mierda, las flores son fétidas cuando se marchitan y el agua estancada hiede a podredumbre.


Por eso yo apesto tras un buen polvo.

Que no dejo huella

Ojalá sus pelos por toda tu casa.
Ojalá en tus sábanas, y cuando estés con otra encontrar uno, e inevitablemente acordarte de ella.
Ojalá un pelo en tu pijama, y llegar una de esas noches, tristes y solitarias, y verlo.
Ojalá sus colillas en tu cenicero, y recordar el cigarro que siempre se fumaba al llegar, a veces compartido.
Ojalá su libro en la estantería y recordar que escribía, leía y quería que su vida no estuviese vacía.

Pero tú lo limpias y lo tiras todo, ¿no? Ya que no dejo huella en ti, qué menos la oportunidad de dejarla en tu casa.

'I'll need some information first.

Just the basic facts.

Can you show me where it hurts?

When I was a child I had a fever

My hands felt just like two balloons

Now I've got that feeling once again

I can't explain you would not understand

This is not how I am.'
Comfortably Numb - Pink Floyd

Crítica constructiva a la religión. El Nuevo Mundo

La religión no lidia con la naturaleza del ser humano, no la acepta, la excluye. Intenta artificiarla con sus ritos.
La religión es una etapa más del hombre, de su historia y sociología.

No pretendo quitarle valor, ha ocurrido por y para algo, pero la consciencia colectiva también evoluciona, llega a un punto en el que los ritos pierden sentido.
Que no haya religión no implica que no exista un dios, y viceversa.
La religión deja de tener utilidad cuando no soluciona más problemas o cuando los 'pseudosoluciona'. Si la consciencia del hombre llega a pedir más, a no sentirse satisfecho con lo que la religión le proporciona, carece de sentido su uso.
La etapa de extinción de las religiones debe llegar.
Siento una pena profunda por las víctimas del sistema religioso. Víctimas de la injusticia, desigualdad e ignorancia. Víctimas del no progreso.

La religión es interesantísima, reflejo perfecto de las carencias del hombre, según sociedad, localización, cultura y según seres individuales tales como universales.

Bien recuerdo una densa conversación de autobús en la que comenzamos a sacar a la luz ciertas ideas: Los ritos y artificios huyen de la realidad humana, escapan para crear otra que la suplemente. Como si no nos bastase con nosotros mismos. Las religiones, tecnologías y gobiernos paternalistas y/o patriotas son meras concepciones infravaloradas del hombre, crean ritos porque estiman que estamos incompletos. 

Microcuentos: Vulnerable

A veces me asusto porque no me sale la voz. Será que de tanto tiempo en silencio se me ha olvidado hablar. Mi medio de expresión es el papel. Y qué frustrante.


A la (aún) caliente carne le recubría una capa espesa de escarcha. Y cómo escocía.

- Ésto sólo lo puede curar el sol.
- El frío es amante de las carnes blandas y la tuya no es demasiado dura todavía. Le gusta cubrirlas con su manta de agujas, perforando las pieles. Es la consecuencia de pasar una noche oscura a la interperie.- dijo.

¿Cuándo se me endurecerá la piel para que no me escueza? ¿Llegará el sol de primavera? ¿O es que estas carnes necesitan la fuerza del sol veraniego? 

Partida desde la inocencia

En este viaje
no quiero enamorarme de un hombre,
quiero enamorarme de un país,
quiero enamorarme de las personas que sufren.

En este viaje
quiero pasármelo bien
y llorar hasta vaciarme,
llorar porque soy capaz de sentir la vida.

En este viaje
no quiero enamorarme de un hombre,
y llorar hasta vaciarme,
quiero enamorarme de las personas que sufren.

En este viaje
quiero pasármelo bien,
quiero enamorarme de un país,
llorar porque soy capaz de sentir la vida.

«Quiero», «quiero», «quiero», no quiero querer nada.

Être

Debe de haber un lugar cuando dejamos de existir, en el que nada pesa ya.
Un lugar blandito y cálido.
Creo que todos tendemos a ansiar refugiarnos en él cuando la realidad nos abruma tanto que quisiéramos no estar.

Todos, deseamos volver al protector y confortable útero materno.

Lo absurdo

“- Recuerdo que de pequeña te gustaba salir sola. Siempre te perdías. Eres una chica a la que le gusta perderse –decía.

Sentada en la mecedora frente a él, fumaba.
- Sí, aún me pierdo con frecuencia.
- A decir verdad, te gusta el peligro, te gustan los milagros. Nada de eso es un defecto de vida o muerte, pero muchas cosas no son tan fáciles como tú las imaginas. A los ojos de tus padres, tú siempre serás una niña inocente…”

Shanghai Baby, Wei Hui

Me senté en un banco que estaba a la sombra.
Empecé a fumar un cigarro tras otro mientras lloraba como una niña pequeña que no puede dormir porque cree que hay un monstruo debajo de su cama.
Estaba rodeada de pinturas de niñatos y parejas.
Y sola. Completamente sola frente a la solana del medio día.
Me abrazaba al lápiz.

Y después: nada. 

La vida de los otros

Ya comienza a pasar aquello de los trocitos que se desprenden y se clavan levemente como agujas de cristal, que tiran hacia abajo desde la garganta.

Y no me dejan pensar, porque son trocitos de puta irracionalidad. 

Brisa

¿Qué me das, Portugal?
¿Qué tiene tu aire, que me deja respirar?

Ella

Me apretó tan fuerte contra sí que me clavó el pico de sus caderas. Y qué dolor tan exquisito. 
El contacto. La ternura. La intensidad. El cariño [El roce]. La comprensión incomprendida [La incomprensión comprendida]. Las ganas [Y la falta de ellas]. La intimidad [El misterio]. La mentira [Por la autenticidad].


El tiempo [El deterioro]. El olvido [La falta de voluntad]. El miedo [La apatía]. La soledad [La libertad].

Síntomas

En mi vida hay dos tipos de dolor: sobre el que escribo, y sobre el que no.
Cuando parte de lo incontrolable, desgaja algo mío de forma inevitable, no puedo escribir sobre él.
Para mí, escribir es recrearme en una situación, regocijarme en las condiciones. Creo que si escribiese cuando sufro esas dolencias, si me lo repitiese y recordase, no podría continuar, me estancaría.
Quizás me equivoco. Quizás es un dolor tan primitivo que no encuentro la manera de ponerle palabras.
A lo mejor no quiero que pese en el tiempo porque ya pesa suficiente en mí. ¿Para qué escribirlo en un papel si siempre lo recordaré? Quitémosle peso no escribiéndolo.
Sin embargo, el dolor que por ser menor no deja de serlo, es el inspirador. Me gusta regocijarme en él aunque prefiriese no sentirlo. Sobre él puedo escribir mil veces, recordar otras mil e incluso inventarme y sumarle. Hasta podría caer en un sadomasoquismo discreto.

De ambos tipos aprendo. El caso es, que del que más aprendo, es sobre el que no le pongo palabras. Y me pregunto qué ocurriría si se las pusiese. 

Pesos leves

Que alguien me explique por qué pesan tanto los sentimientos. Es más fácil traicionar a los pensamientos.Ocurre que los pensamientos te provocan sentimientos, y no reparamos en que quizás el pensamiento proviene de un sentimiento. A lo mejor de una sensación, menos evidente, que después crece y se sumerge hasta que te hace sentir a partir del pensamiento. El pensamiento consciente.
Caemos siempre en modificar nuestros pensamientos para que se adapten a nuestro comportamiento, y no viceversa.
¿Cómo nos traicionamos verdaderamente a nosotros mismos? ¿Cambiando el pensamiento, o el sentimiento? 

De la inutilidad de las palabras

Es una etapa de cierre de etapas, de desprenderme de lo inútil, del lastre, de lo que cuelga y lo único que hace es pesarme.
Siempre es duro afrontar el cambio, y más cuando en él hay decepciones. Me gustaría ser real, auténtica y valiente aunque ello conlleve tristeza.

Imagino como si dentro de mí hubiese una bola de magma, como si yo fuese un volcán. Imagino un magma latente, a altísima temperatura. 
En ocasiones se solidifica. Se me puede atragantar, lo mismo me pesa en el estómago, hay veces que se descompone en pequeñas rocas. 
Algún que otro estímulo, interno o externo, puede provocar que recobre su fuerza, su energía. 
Cuando me hacen hablar sobre la bola de magma que llevo dentro, comienzo a echar lava por la boca. Entonces esa lava me abrasa la garganta, arranca mi piel más vulnerable, la piel interna. Me deja la garganta en carne viva.
Lo mejor de todo es cuando se expulsa la lava, sí que se vuelve polvo de verdad. Polvo que con sólo un soplo, se esfuma. 
Solamente quemo mi garganta para que la bola de magma deje de ser tan pesada, no porque espere que la lava vaya a arrasar el terreno. Ya está ella preparada para caer tranquila e impasible por la ladera del volcán.


Escribo porque me desprendo de lo que digo. Es mierda que arrojo, que me deja desahogarme. A lo mejor si la deposito en el espacio infinito de Internet se pierde y no vuelve. ¿¡Qué más da!? ¡Lo único que quiero es no ver esa mierda nunca más! 

Grito de guerra pacífica

Pocas cosas tengo claras, y una de ellas es que tengo 19 años y pretendo no caer en lo que bajo mi percepción, considero errores estructurales de la anterior generación.

Me gustaría, aún sin hacer algo grande, profesar una generación más libre, más suya, menos profanada por los valores incrustados de la tradición, inculcados e incuestionables. Unos valores que nos hacen juzgar, nos ponen barreras en el camino que llegamos a vislumbrar, nos atan los pies y nos recortan la mente. Unas creencias irracionales que intentan parecer lógicas, todo el mundo las cree, sin darse si quiera cuenta de ello.

Vosotros me queréis crear, no queréis dejar que yo me cree.
Todas vuestras expectativas y miedos están proyectados en mí. Si ya es algo frustante de por sí, fuesen éstas de la naturaleza que fuesen, sumadle lo arraigado que está a la sociedad. 
Lo que vosotros llamáis 'práctico' es lo único que importa, la idolatría a un pragmatismo que si bien os fijáis es totalmente relativo. Una experiencia vital puede ser incluso más 'útil' que un título que otorgue mucho prestigio. 
Seguir participando en un círculo que lleva a una estructura, unas bases, que sabéis de más está obsoleta. Lo tenéis comprobado, si se carga vuestras propias vidas. Una sociedad que ciega a pesar de que asesine. Es como si fuésemos víctimas del síndrome de Estocolmo: una persona retenida en contra de su voluntad verdadera, termina vinculándose de tal modo a su secuestrador, que no quiere separarse de él. Lo necesita, o al menos eso cree, para vivir, su secuestrador le protege. 
¿Es eso lo que queréis?

De carne y hueso

Uno debe sentir el placer por el mero hecho de desnudarse, tanto en compañía como sin ella. Con esto no quiero decir que hable de iguales placeres.
Si alguien no es capaz de estar completamente desnudo frente a otro, imagínense su desnudo emocional.
Podríais pensar que no hay ninguna relación, pero alma y cuerpo están estrechamente ligados, por no determinar que son la única y exclusiva misma cosa.

Una vez dije que viajar era ser un poquito más libre. Desnudarse también es ser un poquito más libre.

Cuando fui una escritora madurita

"Nunca me ha entretenido demasiado escribir sobre mí, es decir, sobre hechos concretos que han sucedido en mi vida o sobre cómo soy y es la gente que me rodea; total, lo que escribiese ya lo sabría. Siempre me he inclinado más por el alrededor, los pensamientos y sensaciones, las suposiciones, sobre la vida, no la mía en exclusiva.

Decidí escribir un libro, pero porque mi historia es una historia que me gustaría escuchar, así que las razones son varias. Desde luego, ninguna relacionada con esa que dicen de 'en la vida hay que escribir un libro, plantar un árbol y no sé qué mariconada más', aunque tampoco estaría mal, por el rollo novedoso y eso.

He de decir que es mi relato, así todo lo que cuento es real, ya que sale de mí. Con ello no me refiero a que si hubiese habido un narrador omnipresente lo hubiese escrito así, para nada. Recuerdo que lo escribo yo, desde mi recuerdo y mi cabeza, real no quiere decir que ocurriese." 

Regalos

Cuando lo aparentemente absurdo es de lo más importante.

Llegué corriendo, huyendo, buscando quién sabe qué, a la cala que nos recomendó aquel chico el verano pasado. La cala a la que no habíamos ido con ellos, la cala en la que nos encontramos con los otros franceses que nos rechazaron.

Miré al mar desde el acantilado.
El mar de Zambujeira: grande, calmado, infinito, precioso. Zambujeira: importante, significante, perdurable, maestra. Y repentinamente, recordé que todo muere. Mis ojos se llenaron de lágrimas y me invadió una sensación de agradecimiento. Dí las gracias, no sé a qué, no sé a quién. Por todo lo que tengo, todo lo que soy, todo lo que ha muerto y todo lo que morirá. Las gracias por mi vida, mi camino.

No había reparado en que el Ipod seguía sonando, entonces cambió de canción. Apareció una melodía sin letra, totalmente acorde al momento. Curiosa, me dispuse a mirar cuál era. En la pantalla apareció 'Choose your own adventure'.

De aquí y de allá

El drama, la tragedia, se me antoja como comedia.

Las bases fuertes en las que antes te apoyabas se desmoronan, porque en realidad eran débiles. Es algo que ocurre de una manera progresiva, pero pilla de sopetón, que no sorpresa. El gigante de la realidad me desborda y 'estoy' pequeña frente a él, él mismo me ha ido reduciendo. Maldices creer en las cosas porque éstas después se las arreglan para que no creas en ellas. Lo que actualmente me pesa son aspectos contra los que, en mis épocas de soñadora, quise pensar que podía hacer algo por cambiarlas. ¿Es esto crecer?
Ya no sé qué percepción aplicarle a la realidad para sentirme diferente frente a ella.

Más de una vez he pensado que hay dos tipos de persona, las que tienen miedo a algo que les hace sentirse mal e intentan aplazar el momento del enfrentamiento lo máximo posible y las que sólo quieren que llegue ya el desafío, aunque no le den a las cosas el tiempo que necesitan. Siempre he pertenecido al segundo grupo. Imaginando que el problema es un tiburón y yo estoy en una barca en el mar, primero vería su aleta e intuiría lo que no puedo ver. Sólo intuir, el miedo y otros factores ponen en duda si lo que realmente hay bajo el agua se trata de un tiburón o no, por muy evidente que sea. El animal va acechando y la tensión aumentando, y es en ese momento cuando lo que deseo es que ataque, para saber qué es, cómo me siento y qué puedo hacer en esa situación.

Si hay dos lugares en el mundo en los que me martirizaría vivir serían en la incertidumbre y en la apatía. No digo un tercero, que sería el miedo, porque es ya como un hogar. Al menos el miedo presenta una finalidad adaptativa, puede prevenir el sufrimiento.
¿Qué consigue la incertidumbre? Sin saber qué camino escoger, hacia dónde mirar, como un ciego, dando el paso a tientas, sobre suelo fangoso, inestable, a veces incluso irreal.

Tengo miedo de enorgullecer, sorprender, preocupar, mucho miedo de preocupar. Y tengo miedo de molestar, aburrir y asustar. Como se puede comprobar, no tengo miedo de escribir.

Ante todo decir que no tener fuerzas no significa no ser fuerte y que tener miedo no significa ser cobarde.

Lo peor son los despertares, es como un eterno retorno del enfrentamiento con la realidad.